大黒
スクラッチ当たった。
お母さんに頼まれて
LOTOを買いに行ったのね。
そしたら
売り場のおばちゃんが
えらく素敵な笑顔で
スクラッチいかがですかー
って勧めてくれて。
セコイけど
一枚だけ買ったのよ。
んで千円当たった。
二百円で千円。
少しやけど嬉しいなあ。
前にもこんな事あったな。
駅前の宝くじ売り場の
おばちゃんがこれまた
ものすごくいい笑顔で
わたしにむかって
微笑んでる様な気がして。
スクラッチ買ったら
千円当たったのよね。
素敵な笑顔の
おばちゃんがいる売り場は
当たるような気がする。
でももしかしたら大黒様の
おかげかもしれない。
朝ね通勤中に
神社の前を通るのね。
そこには大黒様の
銅像があるがやけど。
ある日姉ちゃんが
この大黒様かっこいい
って言い出して。
あららーこの人銅像にまで
媚びてるよーって
そのときは
ってか今でもやけど
バカにしてたのね。
でも姉ちゃんもスクラッチ
買ったら当たったみたい。
それ以来毎朝姉妹揃って
大黒様に
おはようございます
って媚びを売ってる。
それが功を奏したのか。
まあ何でもええわ。
少しでも当たると嬉しい
ということが
言いたかっただけ。
卒業写真
朝車の中で
ともだちに貰ったＣＤを
聴いてたら
卒業写真が入ってた。
全くもって季節外れ。
でもしんみりした。
ちょうど高校のときの
日本史の先生に会うし。
あなたはー
わたしのー
青春そのものー
やって。
誰かにそんな風に
想われてみたいわ。
わたしの青春そのものな
人は１回も話したことない
一歳上の先輩やった。
好きすぎて顔も
まともに見れなかったけど
多分今会っても
すぐにわかると思う。
でも会わない方が
多分絶対にいい。
青春そのものー
な人が変なんなってたら
絶対ショックやもん。
み空
最近安藤裕子の み空 が好き。
大阪を出る直前。
三月の終わり。
駅前の居酒屋で三年ぶりくらいに
昔バイトしてたパン屋の
アルバイトメンバーで飲んだのね。
そのときに安藤裕子好きっていう話になって。
誰かが み空 が好きって言ってた。
わたしもどのアルバムに入ってるかくらいは知ってたけど。
いつも飛ばす曲だった。
つまり好きじゃなかったのね。
やけど多分 み空を好きって言った子が
わたしの好きな感じの子だったから
きちんと聞いてみようと思って。
おうちに帰って丁寧に聞いてみた。
たちどまってくれるほど 時の流れは甘くはないわ
っていうところでなんか好きって思った。
そうなのよね。
甘くはないのよね。
もう７月も終わりだもの。
なのに毎日毎日
あめはしとしと。
はあうっとうし。
だけど今久しぶりに自分の部屋の机に座って
眺める雨の景色はなかなか良い。
しとしとって音が似合う雨。
もうすぐ雨上がりのアスファルトの匂いがする季節になるねー。
ばーか
働き初めてはや３ヶ月。
職場にも結構慣れた。
直属の上司は優しくて明るいとても良い人。
おかあさんみたいな暖かさで安心して頼れる。
お客様対応が本当に上手で尊敬できるし
あの人からわたしも学びたいと思える。
先輩も根気強く優しく教えてくれてみんな大好き。
直属ではないけど同じフロアにいる上司も好き。
まだまだ接する機会はすくないけれど
とてもいい空気を持った人だと思う。
イライラしているのを決して表に出さない。
先輩職員さんたちはその上司のことを
のんびりしすぎだとか
あせりがたりないとか
いろいろ言ってるけど。
でもわたしは好き。
癒される。
この３ヶ月でわたしが学べたことがあるとすれば。
いちばんはこれだと思う。
イライラを表に出さないこと。
だってイライラって伝染するでしょう。
イライラしてるのわかってても
仕事で関わる以上その人に用事があって
話しかけないといけないときってある。
なのに、話しかけてイライラとした返事を返されると
なんかこっちまでギスギスした気持ちになる。
だからどんなにイライラしててもそこは笑顔でがんばる。
そして、早く仕事を覚えてひとり立ちしたい。
なんて前向きなこと書いてみたけど。
本当はそんなこと全然ない。
職場の人が好きで
仕事をはやく覚えたい
っていうのはホント。
職場に対して何の不満もない。
でもねでもねやっぱり何か違うの。
やっぱり最後に挑戦した会社落ちて
あきらめてここに就職したけど。
やっぱりなんか違うのよね。
これって逃げてるんだろうか。
大学のとき、
文化や教育に携わる仕事がしたいっていう大枠をあって。
でもその大枠から具体的に絞り込むことができなくて。
就活もぜんぜん努力しなかった。
受けた会社はぜんぜん違うとこばっかり。
最終的に一社大阪で挑戦したけど
そこも文化や教育ではない会社で最終で落ちた。
行くところは今の会社しかなくて。
雇ってもらった以上ここでがんばるって思ったけど。
やっぱり前から興味のあった仕事に
挑戦してみたい気持ちが捨てきれない。
先週研修があって
全国の同期や先輩の話を聞く機会があった。
先輩の話を聞いて同期はみんなやる気を出してるのに
わたしにはまったく響いてこなくて。
なんか洗脳されてるみたいで。
すごく冷めた目でみてしまった。
そういう風にしか思えない自分がね結構本当に嫌。
きっとわたしは転職したとしても
同じことを言ってるんだろうな。
でもねでもね
やっぱりなんか違うんじゃないかな
って思いながら働くのは嫌なんだな。
この仕事がしたいって思って働いてる人と
わたしみたいになんの熱意もなく働いてる人とじゃ
ぜったいに仕事にも差って出てくるでしょう。
今の会社に入るとき
わたしはこの会社はまだまだモラトリアムで
働きながら大枠を絞ればいいって思った。
でもそれって難しいね。
社会人って思ったよりも制約が大きい。
でもやっぱり。
もっと考えてみよう。
寄り道
働き始めてから
真っ直ぐ家に帰るのが嫌。
大学生のときは
用事なんか何にもないのに
真っ直ぐ真っ直ぐ
お家に直行。
なんか逆じゃない。
今も車を
海沿の駐車場に停めて
これを書いてる。
リストラサラリーマン
のようですね。
あーなにもかも
ぽいっとしたい。
勤労意欲が欠如してますよ。
